Ôd, J'ai fais des grosses et rondes ratures sur

Ôd,

J'ai fais des grosses et rondes ratures sur beaucoup de mots ce soir, j'ai failli pleurer deux fois et commence à me dire que ces heures blanches ne ressembleront bientôt plus à rien. Tout d'abord parce que ce jean m'est totalement inconfortable. Ensuite, parce que l'ennui, aprés s'en être pris à mes jambes, s'attaque à mon torse et s'approche dangereusement de la tête. Enfin, parce que l'amour.
En réalité, ces choses et bien d'autres ne sont pas du tout isolées. Elles font partie d'un tout, sont toutes reliées entre elles, par un fil qui doit être quelque chose comme un trait de caractère, ou un coeur qui bat beaucoup trop vite et fort, mais le fait est que.
L'amour. Je commence à croire que l'ayant ressenti de façon si violente à tellement de reprises, au final, je ne l'ai peut-être jamais connu. J'ai un don inimaginable pour me faire des idées. Je sais ô combien cette pensée revient à dire que l'émotivité qui guide en gros l'intégralité de mon existance est plus de l'imagination que de l'intuition. Et je sais que je ne pourrai jamais y croire, car sinon je serai perdue, car sinon je m'éteindrai.
Mais alors comment expliquer, Ôd, que ce soir la tranquille anémone nocturne ait pris le dessus sur celle qui gerbe ses oubliés ?
Tu sais, il y a des soirs où s'endormir ne sert à rien, où une chanson est tellement, tellement belle, où on se sent crade et où on a envie de faire quelque chose de concret, au lieu d'être en espèce de flottement entre la réalité et des images, entre de l'obscur et du coloré, entre le silence d'un passage entre deux titres et la façon dont on voudrait que la page de ce cahier s'arrache sous les coups de notre stylo, mais où on ne fait que de grosses et rondes ratures, parce qu'elles sont belles, chut, elles sont belles, et canalisées.
Je hais les canalisations et je tuerai le calme.
Ne plus rien attendre, de rien, de personne. C'est ainsi que cela fonctionne.

Tahc